A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Hölgyeim és uraim!Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a srác - A Balatonhoz készülünk nyaralni, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e ön szerint a Balaton közepén egy gumimatracon szerelmeskedni.
- Meg lehet próbálni, de élvezni valószínűleg főleg a vízirendőrség fog!

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg tanakodik:

- Te anyjuk! Ha az egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

- Álarcosbál lesz az iskolában apa. Milyen jelmezt vegyek fel? – kérdi otthon a zsidó gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!

A férj vezet, a felesége mellette ül.
Az asszony elkezdi a mondókáját.
- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.
A férj csendben vezet tovább.
- Enyém marad a ház.
A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120-ra gyorsít.
- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.
A férj 190 el hajt már.
- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.
A férj már 230-al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?
- Nekem meg van minden amire szükségem van.
- Mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob két darab kockacukrot, a másik bolond beszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te, ez a víz még mindig nagyon sós!
- Te bolond vagy, még nem kavartam meg!

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő hétfőn megy, én csütörtökön.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket...

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta?!
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?
- Az esküvői torta!