Egy iskoláscsoport van látogatóban repülőtéren. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok gyerekek, az ott egy szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének.
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.

A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

1. Felhasználó: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

2. Felhasználó: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!"

3. Ügyfélszolgálat: "Milyen levelező programja van?"
Felhasználó: "Kitekintő Gyorsvonat."
Ügyfélszolgálat: "Az meg miféle?"
Felhasználó: "Hát az Outlook Expressz."

4. Felhasználó (Nő): "Aszongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Géza!"

5. Ügyfélszolgálat: "Mi a jelszava?"
Felhasználó: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor még úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Történt egyszer, hogy egy fiatal srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: - Itt meg mi történt? Mire a srác lazán:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, erre a másik megadta magát.

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
- ???
- Paksifüles.

Egy kisfiú megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag. Nagypapi elgondolkodik, majd mond egy példát:

- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De, te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta.
Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van... 10000 Ft lesz!

- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.