Egy roma pasi állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.
- Sajnos, nem tudunk most ajánlani semmit. Épp tegnap bocsátottunk el 3 alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.
- Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?

Az apa ráförmed a fiára:
- Bandika! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt nekem magyarázni?
- Igen, apa! Reggel túl sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

A bíró az áldozat feleségének:
- Nem tagadja, hogy ön lőtte le a férjét miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj te béna!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jó tündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a fickó:
- Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

Repülővel utaztunk, de a célállomás nem tudott fogadni, mert nagy vihar volt. Egy kisebb repülőtéren szálltunk le. Mindenki kiszállt a gépből, hogy egy kicsit megmozgassa magát. A kapitány hátra ment az üres gépben, de meglátta, hogy az egyik utas, egy vak ember, a helyén ül.
- Uram, ön nem száll ki? Egy órát fogunk itt várakozni. Jöjjön, kivezetem.
- Nem, köszönöm, jó nekem itt. De ha megsétáltatná a kutyámat, azt nagyon megköszönném.
És így történt, hogy meglátták az utasok a kapitányt, amint sötét napszemüvegben, egy vakvezető kutyával járkál a gép körül. Hirtelen mindenki más járatra akarta átcserélni a jegyét.

- Uram, rossz híreim vannak... Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, minek?!Csak kibírja valahogy még azt az egy hónapot.

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is. Kb olyan -10-15 fok lehet.
– De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint... Az lehet!

- Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfelejtkezett rólam?
- Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.