Két zsíros kenyér sétál a sivatagba. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
- Te, ez vajon hova siet ennyire?
- Hagyd, csak be van sózva...

- Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?

- Hogy a gyerek ne tudjon beleskelődni a kulcslyukon!

Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
- Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust! Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
- Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
- Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
- Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!

Az agresszív kismalac áthajt a piroson, ezért megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 20.000 forintba kerül!
- Nem kell!

Egy rendőr otthon újságolvasás közben odaszól a feleségének:
- Drágám, itt azt írják, hogy a legtöbb híres embernek jelentéktelen ember volt az apja...
- Akkor a mi fiunkból is lehet még valaki - vágja rá az asszony.

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek gyorsan a Kossuth utca 18-ba, mert betört hozzám valaki!
- Hogy hívják, kérem?
- Nem kérdeztem meg tőle...

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
- De igen.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?

Szabó lelkendezve megy haza a munkából:
- Képzeld drágám - mondja a feleségének. - Előléptettek! Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Ajánlom, hogy valami öreg, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett abszolút nem érzel késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - válaszolja Szabó. - Hétfőtől tiéd az állás!

- Tudsz kártyázni?
- Nem.
- Van lóvéd?
- Van.
- Akkor gyerek, megtanítunk!