Látod ott azt a két nőt? A fekete hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
Meglepődve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből feleszmélve - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos, aki ekkora már eléggé be van rezelve, félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Karcsi! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk!

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

- Mint mond a régi lyuk?
- Üreg vagyok én már ehhez!


- Hogy emel ki egy bagoly?
- Alá húz!

Jégkrémet visz haza a férj, és megkérdi az asszonytól:
- Drágám, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - válaszolja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait...

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az eladóhoz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a valagamat már megmutattam tegnap, úgyhogy ideadná végre azt a rohadt vécépapírt?!

"Nagyon jó fogyókúrát ismerek. Ehetsz bármit amit akarsz, de mindent muszáj kövér, meztelen emberek társaságában enned."

( Ed Bluestone )

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Verés közben jön-megy a székláb.
Akasztott embernek lába se éri a földet.