A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire azok visszakiabálnak neki a csónakból:
- Mi is, de mi nem kiabálunk!

- Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Hát szomszéd úgy tűnik hogy megszűnik a NAV is!
Na! Honnan veszed?
Kaptam tőlük egy levelet, amelyben ez volt írva : "Ez volt az utolsó felszólításunk!"

Két rendőr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, Géza! Ott a budai vár.
- Hadd várjon!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot!

Melyik az a virág, amelyet ha 5 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról, akkor biztosan elpatkolsz?
A tavirózsa.

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.

- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Egy állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi tőle a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa ki!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom...

A postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A hölgyek pedig kitalálják, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.