Agresszív kismalac

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jó tündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.89

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: "Remélem nem leszek terhes."

- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."

- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.28

Tömött buszon

- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.48

Rafinált zsidó

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.49

Két szőke nő az autóban

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.32

Transzvesztita

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.27

A rendőr a szülészeten

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Orbán Viktor és egy hajléktalan

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre kutyaszart kenni, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az öreg megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyasz
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.31

Vidéki bácsi az orvosnál

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazam
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.42

A titkárnő válaszol

A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .
- Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
- Még nincs, de már próbálkozik!


Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.25

A nap vicce

  • A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
    - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
    - Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.