Hű, de szép autó! Honnan szerezted?
- Egy jótékonysági bálon.
- Te nyerted meg a főnyereményt?
- Nem, én szerveztem a tombolát.

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba, majd így szól:
- Tisztára az apja!
- Valóban!
Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd...

Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápolónő:
- Uraim, mi ez a lárma itt?!
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Molnár úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az 5. miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.

2212-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 152. emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t. Egyszer csak Iván megszólal:
- Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
- A francba, már megint elestem a kecske láncában!

A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes.
Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod.
De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? – kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! – akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!

Lány a friss udvarlójához:
- Ugye, te nem fogsz engem Húsvét hétfőn szódásüveggel vagy vödörrel meglocsolni? Vagy netán szagos kölnivel? Mert minden évben ezt kell elviselnem!
- Ne aggódj drágám, eszem ágában sincs ilyesmi. Erre a célra mi ott a tűzoltóságnál a fecskendőt használjuk.

Beírtam a Google-ba, hogy mit főzzek.
Visszakérdezett, hogy mi van a hűtőmben.
Leírtam...
Erre azt válaszolta, hogy pálinkát!

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 4 óra 20 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, de mindenki mást mond.