Egy pasi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette este kitenni a kukát. Köntösben kirohant az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt álltak. Emberünk megkérdezte tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon fel!

Két barát beszélget:
- Haver képzeld, tegnap leestem egy 8 méter magas létráról...
- Tényleg? És nem lett semmi bajod?
- Nem, mert szerencsére a legalsó fokon álltam.

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?

- Mert lemorzsolódott.

A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak egy retyó volt.

Mi a közös a borotva pengében és a szomszéd most született fiában?
Mind a kettő józsilett...

- Hogy hívják az V. kerület főorvosát?
- Dr.Oetker

– Elnézést uram érdeklődnék, hogy nagyon fájdalmas-e a tetoválás?
– Az attól is függ, hogy helyileg hol lenne?
– Mosonmagyaróváron.

Egy férfi bemegy az üzletbe.
- Mi kell, Angelo? - kérdezi az eladó.
- Máj kell, Jackson.

Egyik nap a király megparancsolja a szolgájának, hogy terítsen a kastély másik oldalán, mire a szolga kérdezi:

- Miért eszik ott? Azért, mert a fogorvosom azt mondta, hogy egyek a másik oldalon!

Bemegy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Kis idő múlva a nyuszika újra:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A 3. akció után a medve megfogja a nyulat, és berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?