Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő hétfőn megy, én csütörtökön.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Maga nagyon szerencsés hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni.

Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a matatást. A feleség elcsodálkozik.
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

A nős férfiak azért tekergetik olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket, mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt!

Kissné panaszkodik a barátnőjének.
- Már a postában sem lehet már megbízni...
- Miért?
- Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.

Vidéki házaspár áll az ól előtt.
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót?!
- Már miért ölnénk le? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

Otthonában haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót? - kérdi elhaló hangon a férj. - Talán az elsőt akartál mondani?

Ma este néztem egy filmet, ami egy gyűrűről szólt. Látszólag varázslatos dolog történt, amikor a tulajdonosának ujjára került, de hosszabb távon tönkretette az életét, és a Gonosz szolgájává vált.
Úristen, de utálom az esküvői videómat...

Egy nő kétségbeesve betelefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!

- Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg. Tudják mit!? Inkább hagyják a fenébe!

Tegnap este a párommal beszélgettünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Tudod drágám, én nem akarok vegetatív állapotban élni, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, és kidobta a sörömet az ablakon!