A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája faragja, amikor benéz hozzá a komája:
- Hé te Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kislányomnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél...
Két óra múlva jön a kislánya:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha el nem cseszem!

- Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.

- Fü'dik?! E'nézést, téves...

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há' akkó milyen film van ebbe' a kőcsönzőbe ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Lakatos a bíróság elé kerül, mert azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs itt vesztegetésről, csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk 10.000 forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert!

- Miért 10 hónapra születnek a roma gyerekek?
- Mert 1 hónap a füstölés.

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozta magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így tanakodnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
Gazsi hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!

Egy cigány és egy paraszt ember egymás mellet horgásznak egy tónál. A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad a horgára, ami nagyon bosszantja. Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat. Így szól az aranyhal:
- Ó te cigány, dobj vissza kérlek! Teljesítem 3 kívánságodat.
- Nem engedlek én el. Legalább ennyit egyek ma!
A paraszt hallja ezt és így szól:
- Engedd el cigány, adok én érte neked 2 nagy halat.
A cigány megörült, gyorsan visszadobta az az aranyhalat. Visszajön a kis hal és így szól:
- Na te cigány, mivel visszaengedtél, ezért teljesítem 3 kívánságodat, de amit kérsz abból a parasztnak kettő lesz.
Örül a cigány:
- Legyen egy szekér aranyam!
Úgy is lett. Neki egy szekér, de a parasztnak kettő.
- Legyen egy palotám!
Hát a parasztnak kétszer akkora palotája lett.
Nagyon bosszantotta a cigányt a dolog. Ezt mégsem tűrheti. Gondolja, most jól kitol a paraszttal:
- Na halacska, vakuljak meg az egyik szememre!