Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!- mondja sértődötten.

- Ugyan, hagyd már!- válaszol az egyik angyal- Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Ügyvéd:
- Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves?
Tanú:
- 20, mint az ön IQ-ja.

Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
- Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
- Most már csak a bírón múlik az ügy. - feleli az ügyvéd.
- Mit gondol? Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
- Uram, kérem semmiképp ne tegye! Ez a bíró talpig becsületes. Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert. Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet: az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
- Köszönöm a tippet a cigarettáról. Bevált.
- Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
- Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
- Úristen! Megőrült? Ezt nem mondja komolyan!
- De bizony, hogy küldtem. Azért nyertük meg a pert.
- Hogy-hogy? Nem értem.
- Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és elküldtem a bíró úrnak.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a beszédét:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 100.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni, ő 150.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 50.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
- Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

‎- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte.

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Ön annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám 12.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért!

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
------------------------------------
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
------------------------------------
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

Egy ügyvéd haldoklik a kórházban, amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten...
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.