Fárasztó
Nem könnyű percek 😛
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni a NAV elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
– Jó napot kívánok uram! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok! Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában! Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom! Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
– Jó napot kívánok uram! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok! Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában! Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom! Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
Értékeld a viccet:
Eddigi értékelés: 4,1