A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

Robin Hood a halálos ágyán fekszik, magához hívatja a családtagokat, és az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával...
Majd ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére.

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Mondja, mit csinál hölgyem? - kérdezi a férfi csodálkozva.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő.
- Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni!

Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
- Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
- Természetesen uram, lehet.
- És biztosan nincs a tengerben cápa?
- Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányzik neki az autóvezetés. Sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha maximum 50-el megy vele. Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet. Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 200-al. Senna méltatlankodik:
- Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
- Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig ő a főnök fia.

Az állatkertben a tigris ketrece előtt az apa magyarázza a kisfiának, hogy milyen veszedelmes, kegyetlen ragadozó a tigris.
- Apu, ha a tigris kitörne a ketrecből felfalna téged?
- Igen kisfiam, biztosan széttépne.
- Akkor én melyik busszal menjek majd haza?

Az olasz Alitalia repülőgépe késve indul el. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Fázol hülye gyerek ?
Állj a sarokba, ott 90 fok van :)