Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Elnézést hölgyem!Ön tud úszni?
- Nem, de 6 nyelven tudok segítségért kiáltani.

A szőke nőnek rosszul megy a férjével az ágyban, ezért úgy dönt meglepi valamivel. Másnap a férjét fekete harisnyában, fekete bugyiban és fekete melltartóban várja. Jön haza a férj és megkérdezi:
- Mi van, meghalt anyád?

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 5 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab fickó. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hogy hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondják, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali 5. sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után a lassan magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy 10 dolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, és megállítja a nénit.
- Asszonyom, kihullik a pénz szatyrából!
- Jajj kedvesem, köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Nem, dehogyis! Tudja a kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a kis dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 10 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
- Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Á, nem gond. Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.

- Remélem német, mert annak jó zamatos a húsa!
- Remélem olasz, mert annak jó zsíros a húsa!
- Remélem egy magyar kőműves, mert annak jó nagy a mája!

Egy nő panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai!
- Igen, az férfihormont is tartalmazott. Mik a panaszai?
- Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna...
- Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak. Amúgy hol kezdett nőni szőr?
- A heréimen.

Egy pasi már egy órája szenved a WC-ben, de hiába, semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát...
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a 2. a mobilom volt.