Besértődött a csaj

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled, haver? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik.
M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.59

Fekák

Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a 3. és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell otthon meszelni!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.62

Már előre fél tőle

Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen felkiált egy beteg:
- NEEEEE! Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.89

Bocsi

Három cowboy vitatkozik, hogy ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert az ivó közepére, beletesznek egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél. Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe.
Jön a második ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill.
Jön a harmadik és telibe találja az ember fejét, majd így szól:
- I am sorry!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.53

:O

Két kannibál beszélget:
- Az én anyósom olyan, mint a Chokito!
- Ezt hogy érted?
- Ronda és finom.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.53

Már az őskorban is volt...

Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben. Egyszer csak, a fiatal felkap egy követ, a fejére ejti, elájul.
A két öreg türelmesen megvárja, amíg magához tér, aztán mennek tovább. A jelenet még megismétlődik kétszer háromszor, mire az egyik öreg fejcsóválva a másikhoz fordul:
- Hiába, ilyen ez a mai fiatalság! Ez a mértéktelen kábítószer élvezet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.00

Telhetetlen volt

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén megyek horgászni, de nincsenek giliszták.
- Csináld azt, hogy a földbe szúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik össze vissza van verve. Kérdezi a másik, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20.000 voltot, erre előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.31

Egy pillanat alatt beijedt

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkat választották.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.07

Három kívánság

Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az első kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre ... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.
- A második. Én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.22

Nem megy neki a KRESZ

Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 180-as útról...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.62

A nap vicce

  • Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
    - Három. Két here és egy dolgozó.