Nem erőssége az angol nyelv
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
- If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
- Ifjú Kovács!
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
- If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
- Ifjú Kovács!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
3.26 | ||
Tényleg nem 
Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.
- Az, hogy ha nagy, piros és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.25 | ||
Udvariasan lerázta
Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van.
- Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.65 | ||
Rafinált megoldás
Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis mindig tele vagy pénzzel?
- Elárulom a titkot. Tudod, mi viszonylag sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a anyámhoz.
Ilyenkor ő mindig ideadja nekem az útiköltséget.
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis mindig tele vagy pénzzel?
- Elárulom a titkot. Tudod, mi viszonylag sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy a hazaköltözöm a anyámhoz.
Ilyenkor ő mindig ideadja nekem az útiköltséget.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.30 | ||
Ezt benézte a bébi
Megy a csaj este haza, és őrülten fél a kihalt utcán.
A egyik sarkon elé toppan egy vicsorgó fickó széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat.
A nő ijedtében előkapja az esernyőjét,
és nagyot húz a fejére.
Csörömpölés, üvegszilánkok. Emberünk félig sírva megszólal:
- A rohadt életbe, ez már a 3. táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!
A egyik sarkon elé toppan egy vicsorgó fickó széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat.
A nő ijedtében előkapja az esernyőjét,
és nagyot húz a fejére.
Csörömpölés, üvegszilánkok. Emberünk félig sírva megszólal:
- A rohadt életbe, ez már a 3. táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.96 | ||
Csúnyán behúzták őket a csőbe
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyikük.
- Semmit! Átviszik a tiszti klubba a zongorát...
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyikük.
- Semmit! Átviszik a tiszti klubba a zongorát...
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.56 | ||
Nem erre a válaszra számított
Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Mondja, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
- Mondja, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.48 | ||
Érdeklődik a gyerek
Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan kisfiam, mint amikor te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni csak szabad?
- Az tudod olyan kisfiam, mint amikor te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni csak szabad?
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.22 | ||
Tele van lóvéval
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper sportkocsit, megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- 80.000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 200.000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b+!
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper sportkocsit, megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- 80.000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 200.000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b+!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.15 | ||
Elfogyott a türelme
A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
2.80 | ||
Havi top 5 vicc
A nap vicce
-
Egy szőke nő férje megy haza, a felesége már az ajtóban várja.
- Drágám ma vasaltam és véletlen lyukat égettem a kedvenc nadrágodba...
- Semmi baj drágám van, még egy ugyanolyan - válaszolja a férj.
- De abból foltoztam be a másikat!
