Megy a trükközés
A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Velencei-tóra.
A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kíváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr.
Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet.
Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek.
Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be...tovább>>
A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kíváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr.
Mikor jön az ellenőr, a matematikusok mind behúzódnak a WC-be. Az ellenőr bekopog a WC-be és a matematikusok kiadják a jegyet.
Visszafelé gondolják a fizikusok, hogy hát ők se dobják ki az ablakon a pénzt, és ők is csak egy jegyet vesznek.
Ezt látván a matematikusok egy jegyet sem vesznek. Mikor jön az ellenőr a fizikusok mind behúzódnak a WC-be...tovább>>
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
4.17 | ||
Angol hidegvér
Két angol lord a délutáni teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, íme a Temze.
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyabban fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, íme a Temze.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.65 | ||
Magyarázkodik a pincér
Emberünk rákot rendelt egy vendéglőben. Amikor kihozták, látta hogy a ráknak hiányoznak az ollói. Kérdőre vonta a pincért.
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!
- Tudja uram, a rákok összeverekedtek a medencében, és ez vesztett, a másik levágta az ollóit.
- Na fiam, akkor ezt vigye vissza, és hozza ki nekem a győztes rákot!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
2.74 | ||
Balesetet szenvedtek
Két csokoládé leesik az asztalról:
- Jaj nekem, két bordám is eltörött!
- Panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik.
- Én meg pont a mogyoróimra estem.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött!
- Panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik.
- Én meg pont a mogyoróimra estem.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.18 | ||
Beárulta az apját
Anyu, az angyalok repülnek?
Igen kisfiam.
Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt
és az nem repült.
De mindjárt fog, kisfiam!
Igen kisfiam.
Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt
és az nem repült.
De mindjárt fog, kisfiam!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.09 | ||
Szívesen megkóstolná
Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején. Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
- Ember! Van magának lelkiismerete? Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
- De uram, én tüdőbajos vagyok.
- Mit számít az? Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
- Ember! Van magának lelkiismerete? Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
- De uram, én tüdőbajos vagyok.
- Mit számít az? Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
1.95 | ||
Félreértette a látottakat
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Megkérdezhetem uram, hogy mi az a sok tőr az autójában?
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két férfi utazik. Megszólal az egyik:
- Basszus, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
- Megkérdezhetem uram, hogy mi az a sok tőr az autójában?
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két férfi utazik. Megszólal az egyik:
- Basszus, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.70 | ||
Rendhagyó megnyitó
- Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot. Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
- Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.65 | ||
Elmagyarázta neki
Uram, ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az meg, hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
- Csak félig.
- Az meg, hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.00 | ||
Havi top 5 vicc
A nap vicce
-
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Ez bizony közügy!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
