Medvevadász

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:

- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres ? Mi a titkod ?
- Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt ?

- Úgy tettem, ahogy mondtad:

felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.80

Férfiak . . .

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.38

Bonyolult kiejtés

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:

- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".

- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".

- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.00

Porszívóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.50

Nem akart kockáztatni

Egy pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.96

Irány a suli

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.51

A bosszú

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros
vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.63

Golfpályán . . .

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal job
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.61

Valami gond lehet

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba :
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája :
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten :
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.15

Teszt . . .

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.43

A nap vicce

  • Anyós a halálos ágyon:
    - Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
    Felnéz a plafonra:
    - A plafont meg le kéne festeni.
    Mire a vő:

    - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!