Informatikust kérdezi a kisfia:
- Apu, én hogy születtem?
- Nos, az úgy kezdődött, hogy anyádat egy chat szobában ismertem meg, majd találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem a szerverére.
Később viszont észrevettük, hogy nem használtunk tűzfalat.
A baj elkerülhetetlen volt, és 9 hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát így születtél!

Két barát megy autóval az országúton.
Durrdefektet, lesodródnak az útról, neki egy fának, mindketten meghalnak.
A mennyország kapujában Szent Péter megállítja őket.
- Hohó, álljatok meg!
Nem lehet ám ide csak úgy besétálni, előbb igazolni kell, hogy rendes, tisztességes életet éltetek a földön.
Egymásra néznek, hogy hogy lehet ezt igazolni.
Az egyik gondolja, próba szerencse, megmutatja a házasságlevelét.
- Nézd meg, én házasember voltam, rendes, tisztességes életet éltem.
Szent Péter megnézi, majd mondja:
- Bemehetsz.
A másik ezen felbuzdul.
Itt ilyen könnyű. Mutat két házasságlevelet.
Szent Péter megnézi, aztán azt mondja:
- Mars a pokolba!
- Na, de miért? A barátom megmutatta a házasságlevelét és beengedted.
Én kettőt is mutattam, én miért nem mehetek be?
- Mert szerencsétleneket beengedünk fiam, de hülyéket nem.

Megy a púpos a temetőben. Elé ugrik egy kis törpe és megkérdezi:
- Púpos mi van a hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
És láss csodát a púpos felegyenesedik és rendesen jár. Boldogan megy be a városba, amikor találkozik a sántával. Neki is elmondja a történetet.
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe. Elé is odaugrik a törpe és megkérdezi:
- Mi van a hátadon sánta?
- Semmi.
- Nesze itt egy púp.

Gyóntatófülkében:
- Bocsáss meg Atyám, vétkeztem!
- Tudom gyermekem, reggel már olvastam a Facebookon.

- Szenvedélyesen hódolok az extrém sportoknak. Bármi megfelel számomra, ami magasan tartja az adrenalinszintemet.
- Na, kedves barátom, akkor szívesen meghívom Budapestre, ahol kifizetek önnek egy menetjegyet a 3-as metró teljes vonalára.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!

- Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
- Gulyáshoz kell?
- Nem. Keresztrejtvényhez!

- Mi a férfiaknál az öregedés biztos jele?
- Az mikor egy fiatal, bombázó lány láttán, már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.

Két cimbora beszélget.
- Te figyu haver, hogyan kell a nőket úszni tanítani?
- Egyszerű. Átkarolod a mellénél fogva, beleugrotok a vízbe, és együtt lubickoltok benne.
- Ne hülyéskedj, a húgomról van szó.
- Ja, akkor egyszerűen csak lökd be a vízbe!

"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."

"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"