Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új szerzemény? - kérdezi a barátja.
- Ez a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Egyszerűen nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál.
- És hogy szerezted?
- Találtam.

- Tegnap éjjel 2 óra alatt 7 korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Egy nő a távolsági buszon felejti a táskáját. Bemegy a cég központjába, ahol a talált tárgyak osztályára irányítják. Kiderül, hogy megvan a táska, hamarosan hozzák is üresen, és a tartalmát pedig külön egy dobozban. Az osztályon dolgozó összes férfi a nő köré gyűlik, és az egyikőjük azt mondja:
- Hölgyem, ha nem bánja, megnéznénk, hogy hogyan pakolja be a táskába ezt a sok holmit, mert mi megpróbáltuk, de egyikünknek sem sikerült.

Egy öreg férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd megáll a bejáratnál pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt.
- Uram, akkor maga nagyon fogja élvezni a filmet, mert most már hangja is van...

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak hirtelen meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
- Bácsikám adok 100 dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollár!
- Nem fiam, nem lehet!
- De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte!
- Ide figyeljen fiam! Értse meg végre, hogy nincs az a pénz a világon, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

A vendég megkérdezi a pincértől:
- Mondja kérem, mikor vágták le ezt a csirkét?
- Bocsásson meg uram, de a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, életrajz nem.

Arcleolvasó rendszer Afrikában

1. Amikor az idős bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "csak blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
5. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!" ( Mindent bele!)
6. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!