Rájött, hogy a nagy család, csak képen jó

Egy fickó elmegy az orvosnak:
- Doktor úr, én arra gondoltam, hogy sterilizáltatni szeretném magam.
- Nézze uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 12:2 arányban helyeslik.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.24

Kapna a lehetőségen

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.90

Drágálloták a fuvart

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán! Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
- Ne félj semmit drágám - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.83

Autószerelő műhelyben

- Rossz az autóm fékje, meg tudná javítani!
- Persze, hétvégére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nekem nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.81

Ezt egyből meghallotta :)

Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult fickót.
- Mi az előírás ilyenkor? - tűnődik az egyik nézelődő.
- Olyan sok szabály van! Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és halkan ezt suttogja:
- Tegye ezt kérem, és ne törődjön a többi előírással!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.17

Bizarr rivalizálás

Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami? - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi heten vagyunk, de mindenkinek van saját papája.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.19

Nagyvonalú volt az öreg

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Kovács Gézáék fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van lányom, egye fene! Magaddal viheted...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.38

Káromkodott az öreg rendesen

- Kisfiam, mit mondott este apád, amikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam, anya?
- Természetesen.
- Semmit.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.40

Végállomás, nincs tovább

A szesztilalom idején Szibériában két deportált fickó hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Szása, gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen? Hová?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.35

Az újdonság ereje

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött kislányát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Mondja uram, ugye ez az első gyermeke?
- Nem, de ez az első fényképezőgépem!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

A nap vicce

  • A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Ez bizony közügy!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!