A végén rájött

Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, hogy miért lenne ez baj, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, majd elbocsátja.
Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.91

Kiszívták az erejét

Egy városi pasi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a kiírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy szívesen megvenné... Közben körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket plusz még 3 méhkast is.Megveszem a gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - szól a paraszt - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha csak egy is megcsípi megkapja tőlem a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.12

Erre a felesége is kíváncsi

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is jövök. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.92

Egy igazi hazafi

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.17

Csúnyán ráfaragott

A hipnotizőr nőt akar, de nincs rá pénze. Kimegy az utcára, egy középkorú prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.83

Ez nem biztos, hogy jó ötlet

Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe adtam egy nagy méretű borítékot.
- Mi ez, haver? Nászajándék? - kérdezte tőlem.
- Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről. Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.70

Kellemes emlékek

Három idős nénike üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, hogy mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.36

Gyereket vár

Egy fiatal szöszi nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Rendben, akkor majd az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.36

A szokás hatalma

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már "azt" nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.00

Túladagolta

- Doktor úr, tudna segíteni?A férjem már nem kíván úgy, mint régen.
- Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és jól megdugott.
- Akkor mi a gond?
- Tudja, ez volt a kedvenc éttermünk...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.00
  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 55

A nap vicce

  • Hogyan épül fel egy női agy?

    30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
    30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
    30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
    1% főzés és mosogatás technikai állomány.
    5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
    3% vegyen már el valaki állomány.
    1% tudomány és technika állását követő állomány.

    Hogyan épül fel egy férfi agy?

    89% szexgenerátor.
    5% autó, sör és pecázás állomány.
    5% mozgáskultúra és sport állomány.
    1% házasodni kellene állomány.