Nem egy féltékeny típus az öreg

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy végül befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.46

Túladagolta

Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal...
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Valóra szeretnék váltani az álmukat

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust:
- Doktor úr! - kezdi a srác - A Balatonhoz készülünk nyaralni, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e ön szerint a Balaton közepén egy gumimatracon szerelmeskedni.
- Meg lehet próbálni, de élvezni valószínűleg főleg a vízirendőrség fog!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.47

Telhetetlen

Apu segíts! Egy meztelen fickó mászkál itt az erdőben...
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.32

Bejött neki a cucc

- Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
- Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
- Nem használt az orvosság?
- Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
- És?
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Akkor mi a baj?
- Ez volt a kedvenc éttermünk.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.58

Járt az ajándék

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy pasit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.76

Öregkor

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik.
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa, 10 perce kettyintettünk!" Memória, memória...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.24

Fejfájásra panaszkodott

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.44

Keményen visszavágott

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Hús
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.67

Negyedszer is megpróbálja

Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.85
  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 51

A nap vicce

  • Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

    A rendőr kikérdezi:

    Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
    Nem fiam.
    Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.