A nagy szerszámnak is van hátránya
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a tizediknél:
- Fájt katona?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
4.14 | ||
Nem is olyan rossz dolog
Megy az apáca az erdőben, amikor hirtelen nagy vihar támad. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!...tovább>>
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!...tovább>>
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.67 | ||
Egy pajzán páciens
A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni. Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magá...tovább>>
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni. Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magá...tovább>>
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.21 | ||
Szex és karácsony
Két idős nyugdíjas beszélget:
- Te mit választanál, ha lehetne: a szexet vagy a karácsonyt?
- Én inkább a karácsonyt.
- De miért, a szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik, csak karácsony sűrűbben van.
- Te mit választanál, ha lehetne: a szexet vagy a karácsonyt?
- Én inkább a karácsonyt.
- De miért, a szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik, csak karácsony sűrűbben van.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.03 | ||
Túlzásba vitte...
Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.57 | ||
Nem várt élményben lett része
Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látsz...tovább>>
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látsz...tovább>>
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.25 | ||
Pajzán történet
A cirkusz járja a falvakat. Egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Vilmos fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is tér.
- Idesapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Vilmos fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is tér.
- Idesapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.26 | ||
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Jürgen, ma a szokásosnál 10 perccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Pierre, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
...tovább>>
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Jürgen, ma a szokásosnál 10 perccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Pierre, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
...tovább>>
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.76 | ||
Nosztalgia
Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
- Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
- Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!
- Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
- Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
- Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.35 | ||
Ez ám a pech
Idős nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, nagypapának a templomtorony harangja segített tartani a ritmust.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frostos autó..."
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frostos autó..."
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.60 | ||
Havi top 5 vicc
A nap vicce
-
Egy részeg pasi felszáll a buszra, és ledobja magát a székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokolba!
A részeg felugrik:
- A francba, már megint rossz buszra szálltam!
