Lány: - Szerelmes vagyok a szomszédunkba, és megszököm vele...
Apa: - Jó, hogy előre szólsz, kislányom. Legalább nem kell, hogy keresselek.
Lány: - De apu, én anyu levelét olvastam fel!

Tegnap este nézegettem egy régi fényképet, amin ketten vagyunk a párommal. Úgy néztünk ki rajta, mint két gázpalack.
Én propán, ő bután.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem, sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?...tovább>>

Egy fickó a pszichológusnál arra panaszkodik, hogy állandóan parancsolgat neki a felesége. A doki ajánl egy könyvet:
- Ezt olvassa el, ettől majd megnő az önbizalma és szembe mer szállni az akaratos feleségével.
A fickó megfogadja a tanácsot, elolvassa a könyvet. Amikor hazamegy, így szól a feleségéhez:
- Asszony!Most azonnal főzz nekem finom vacsorát, aztán jöhet a desszert. Ha kész vagy, akkor csinálj nekem egy jó forró fürdőt! És ha megfürödtem, mit gondolsz, ki fog engem átöltöztetni?
A feleség kérdő tekintettel felel:
- A temetkezési vállalkozó?

Két régi kolléganő találkozik:
- Szia!Mi újság veletek?
- Szia!A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tőle van.