- Tessék Vilmos, itt van a fizetésemeléséről szóló papír. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Én pedig adom a videofelvételt a tavaly karácsonyi vállalati buliról.

A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
- Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
2 perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa rajta:
"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha brutto 4%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:

- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!

Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
- Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.
- Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor.
- Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.

Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
- Megőrültél? Hajnali 2-kor nem hívhatunk szerelőt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgős eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, 20 perc múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doki a vécét...
Nézi a mester, majd beledob két tablettát, és így szól:
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.