A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett...
- Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, voltam igazgató úr.
- És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!"

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona.
- Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"

Na, ezt már nem bírtam!

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
- Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.

Két reptéri biztonsági őr beszélget:
- Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?
- Buta vagy! Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
- Ezt miből gondolja?
- Abból, hogy a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra...

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Jöttem bekötni a telefont!

Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
- Mennyit keres maga fiam havonta?
- Hatvan ezret. - feleli a férfi.
- Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet. - feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
- Igazgató úr - kérdezi a munkás - nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te adsz fizetést az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak dolgozni?
- Be persze.

- Az enyémek is. Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük ...?

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között.
Gondolja itt az idő, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 80.000 - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi volt a gond a pizzafutárral?!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 20.000 dollárt. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!