Érdekes választ kapott

Egy férfi sétál a vasútállomáson. Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.94

Rafinált beosztott

Főnök a titkárnőnek:
- Gyöngyike, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.15

Cirkuszi produkció

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.79

Félrelépett

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.33

Leltárhiány

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Egy hét múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Behívatják Gazsit! Ember, pár napja még két zsákkal több volt ebből!
- Hát sajnos megették az egerek!
- De az lehetetlen, a bors az nagyon csíp!
- Főnök, esküszöm sírtak, de ették!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.32

A főnök akarata érvényesült

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel. Az mondja, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván:
- Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
- Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
- Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Ünnepi időszak

Karácsonykor mindig versenyt futottunk a csomagokért, egymást lökdösve téptük fel a dobozokat.
Néha kicsit civakodtunk, ha a másiknak jobb cuccok jutottak, aztán leültünk enni, a nap hátralevő részében meg tévézgettünk...
Istenem, de jó is volt dolgozni a Postánál!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.78

Állásinterjún

- Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.36

Kemény főnök

Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Há' így: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva ember!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.52

Apró félreértés

A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.29

A nap vicce

  • A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
    Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
    El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
    Azt mondja az anyuka:
    - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
    - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
    Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
    - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
    Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
    - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
    szeretnék segítséget kérni.
    Csend.
    - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
    Csend.
    Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
    Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
    - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
    Csend.
    A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
    - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
    Csend. Megcsókolja.
    - Megfoghatom a mellét is?
    Csend. Megfogja.
    - Fel is vihetem a szobába megdugni?
    Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
    - A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
    Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
    - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
    Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
    - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.