Elszalasztott lehetőség

A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
- Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.
- Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor.
- Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.76

Ez gyorsan ment

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
2 perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa rajta:
"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.12

Állásinterjún történt

Megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Lajos.
- Nézze uram, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kiss úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Lajos.
- Nos, Lajos, akkor a következő lenne a kérdésem...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.40

Ez nem jött be...

Tegnap végre vettem a bátorságot és bementem a főnökhöz, hogy fizetésemelést kérjek.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- Az pontosan mit jelent?
- A fizetésem nem emelkedik, de cserében maradhatok.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.34

Nem gond, megoldják

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, van egy kis gond!Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.60

Érti a szakmát :P

- Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a megbízó.
- Dehogy uram! Jön még rá a tapéta!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.31

Vágyak

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mondja kend, maga mit csinálna, ha király lenne?
- Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.18

Beégett rendesen

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az új irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr. John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, hogy nagyon elfoglalt vagyok, mert sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben segíthetek?
És a válasz:...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.49

Meleg pillanatok

Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.52

:)

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.29

A nap vicce

  • A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
    Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
    El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
    Azt mondja az anyuka:
    - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
    - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
    Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
    - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
    Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
    - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
    szeretnék segítséget kérni.
    Csend.
    - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
    Csend.
    Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
    Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
    - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
    Csend.
    A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
    - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
    Csend. Megcsókolja.
    - Megfoghatom a mellét is?
    Csend. Megfogja.
    - Fel is vihetem a szobába megdugni?
    Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
    - A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
    Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
    - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
    Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
    - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.