Egy kis matek

- Haver, mennyi a pálinkának és az aszpirinnek az összege?
-11!
- Ez, hogy jött ki neked?
- Hát, tudod a pálinka üt az aszpirin meg hat.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.86

:)

Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.05

:O

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja...
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.21

Kívánság

Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.02

Kissé elhúzódott a buli

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje 2 napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de ha előkerül lesz!

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.22

Betintázott rendesen

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.67

:)

Egy középkorú pasas bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét.
A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, kérem adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a 2. korsót nem tudom meginni miatta.
- Uram, a majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A pasi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
- Hát, így nem, de ha dúdol belőle e
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.35

Kimaradt éjszakára

Hajnali négykor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé lassan a lépcsőn. Lekiabál a neki:
- Te meg mit csinálsz?
- Próbálok felcipelni egy hordó sört...
- Hagyd csak lent a konyhában!
- Nem tudom drágám, már megittam!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.20

Trükk

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.36

Rendesen eltévedt

Egy nagyon részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést hölgyem! Meg tudná nekem mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe...Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

A nap vicce

  • A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
    Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
    El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
    Azt mondja az anyuka:
    - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
    - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
    Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
    - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
    Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
    - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
    szeretnék segítséget kérni.
    Csend.
    - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
    Csend.
    Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
    Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
    - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
    Csend.
    A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
    - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
    Csend. Megcsókolja.
    - Megfoghatom a mellét is?
    Csend. Megfogja.
    - Fel is vihetem a szobába megdugni?
    Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
    - A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
    Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
    - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
    Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
    - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.