Bizarr válasz

A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér.
- De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.55

Bizarr megoldás

Egy skót üzletember nagy nehezen felvonszolja kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Uram, mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.54

Skótok

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a f
...tovább>>

Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.30

Most már biztos :(

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? – kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.03

A számító

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.66

Spórolni tudni kell

A skót kérdezi a szomszédját:
- Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt.
- Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.61

Még ezen is spórolna

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
- 1000 fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.81

Skót hozzáállás

A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.40

Templomban

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.28

Skót udvarló

Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.97

A nap vicce

  • A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
    Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
    El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
    Azt mondja az anyuka:
    - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
    - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
    Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
    - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
    Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
    - Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
    szeretnék segítséget kérni.
    Csend.
    - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
    Csend.
    Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
    Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
    - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
    Csend.
    A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
    - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
    Csend. Megcsókolja.
    - Megfoghatom a mellét is?
    Csend. Megfogja.
    - Fel is vihetem a szobába megdugni?
    Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
    - A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
    Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
    - Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
    Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
    - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.