Megünnepelték

VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
- Hát miért ittál, te akasztófára való?
- Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával - válaszol az ittas őr.
- Névnapom alkalmából? De hiszen ma nincs is névnapom!
- De nyolcadika van, felség!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Nem őt várta

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.59

Köszönet

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogyan lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.50

Kihasználta a helyzetet

Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz:
- Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem tudja a rendet. Itt ugyanis tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem vagy 10 perce.
Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.75

Nem igazság

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy nyári melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében a nyári kánikulában meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.59

Megoldotta

John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért - felelte John. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 500 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.28

Okok

Két fickó beszélget:
- Tudod haver, nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.
- Érdekes, - mondja a másik - én pont ugyanezek miatt váltam el!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.28

Étteremben

- Pincér, a zongorista bármit hajlandó játszani, amit a vendégek kérnek tőle?
- Természetesen uram.
- Akkor mondja meg neki, hogy játsszon egy pókert a szomszéd helyiségben, amíg megeszem a vacsorámat.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.43

Ő így keres egy kis zsebpénzt

Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy középkorú nő, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy kétszázast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
- Mondd csak fiacskám, hány halat fogtál már eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
- Ma délelőtt maga a hatodik.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Állásinterjún

- Uram, meg tudná nekem mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Az, hogy én vagyok Batman.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.39

A nap vicce

  • Pista bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új autóról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
    Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - csodálkozott Pista bá. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Pista bá bosszúsága nem csökkent. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
    Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. A számlát majd küldje el postán, aztán majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Pista bácsi megkérdezte:
    - Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
    - A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
    - Aha - válaszolta Pista bá, majd elbúcsúztak. Az öreg beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
    Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
    EXTRÁK:
    - színválaszték, tarka 50 euró
    - marhabőr huzat 100 euró
    - termo üzemű tejtartó 50 euró
    - 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
    - 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
    - trágyázó berendezés (bio) 60 euró
    - téli, nyári paták 28 euró
    - patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
    - kipörgésbiztos lábak 20 euró
    - félautomata légycsapó 20 euró
    - polifonikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
    - külön-külön lecsukható szemek 60 euró
    - kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
    - színre fújt behajtható fülek 20 euró
    - hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
    - 100 liter, vagy 3 hét teljes körű garancia 80 euró
    ÖSSZES FELÁR: 1893 euró