Medvetámadás
Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó, támadni készülő medvét. Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.
- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem pont elég, ha nálad vagyok gyorsabb...
- Megőrültél? - kérdi a másik. - Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
- Nem is akarok nála gyorsabb lenni. Nekem pont elég, ha nálad vagyok gyorsabb...
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
3.35 | ||
Fogamzásgátló
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
- Elnézést, hölgyem, de ön már 75 éves! Mi szüksége van erre?
- Sokkal jobban alszom tőle! - feleli a nő.
- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne önnek ez az alvásban?
- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.
- Elnézést, hölgyem, de ön már 75 éves! Mi szüksége van erre?
- Sokkal jobban alszom tőle! - feleli a nő.
- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne önnek ez az alvásban?
- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.77 | ||
Túlbúzgó menedzser
A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Nézze, olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebből az esetből! Egyébként mi iránt érdeklődött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...
- Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk. Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
- Várjon kérem, ez nem igaz! Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
- Nézze, olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs! Remélem, tanult ebből az esetből! Egyébként mi iránt érdeklődött?
- Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat...
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.58 | ||
Csak egy szöszi
A repülőn egy szőke nő odahívja az utaskísérőt és megkérdezi tőle:
- Mondja hölgyem, ez a gép, ugye nem megy gyorsabban, mint a hangsebesség?
- Miért kérdezi, asszonyom?
- Mert a barátnőmmel beszélgetni szeretnénk az úton.
- Mondja hölgyem, ez a gép, ugye nem megy gyorsabban, mint a hangsebesség?
- Miért kérdezi, asszonyom?
- Mert a barátnőmmel beszélgetni szeretnénk az úton.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.57 | ||
Bukta van
A férj korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
- Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva.
- Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit - válaszolja a feleség.
- És ez a szivar meg honnan van? - kérdi a férj emeltebb hangon.
- Kubából! - jön a válasz az ágy alól.
- Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva.
- Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit - válaszolja a feleség.
- És ez a szivar meg honnan van? - kérdi a férj emeltebb hangon.
- Kubából! - jön a válasz az ágy alól.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
3.85 | ||
Amikor a butaság szorgalommal párosul
Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között. Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
- No, mennyi?
- 10.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
- Mi 12-öt állítottunk le.
- Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt!
- Kettőt? Hogy-hogy? A többiek mind 10-12 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!
- No, mennyi?
- 10.
- Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
- Mi 12-öt állítottunk le.
- Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kettőt!
- Kettőt? Hogy-hogy? A többiek mind 10-12 oszlopot ástak!
- De az övéké mind kilátszik!
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.64 | ||
Egyszerűen megoldotta
Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, hogy milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ezzel gond lesz, ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!
- Igen?Akkor, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 40.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 10 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ezzel gond lesz, ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!
- Igen?Akkor, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 40.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 10 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.45 | ||
A kissé szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi tőle:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
A felesége megkérdezi tőle:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.04 | ||
Egy textilboltban járunk
Bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belőle 3 méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint 6 csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belőle 3 méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint 6 csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.
| Értékeld a viccet: | Eddigi értékelés: | ||
|
|
4.03 | ||
Havi top 5 vicc
A nap vicce
-
- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan...
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
