Szeretné maga mellett tudni a kedves mamát

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.42

Bizarr beszélgetés

Emberünk már egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát!
Válasz is érkezik rögtön:
- Ne irigyeljen! Az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.07

Azt hitte, hogy a titkárnővel van

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.38

Lefújták

Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
- Mi ez haver, break dance?
- Nem, Chemotox!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.50

Állatkertben történt

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Talán emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.04

Gazsi dicsekszik

Kiejtési versenyt rendeznek a városban. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a cigány - az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy " He?".
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.38

Egyre több dologra derült fény

Arisztid vetkőzteti ifjú hitvesét a nászéjszakán. Miután leveszi a topánkáját így szól:
- Anasztázia, miért van neked ilyen nagy lábad?
- Tudod, lánykoromban sokat vadásztam apámmal a sivatagban. Sokat voltam mezítláb és a lábam a forró sivatagi homok hatására kitágult.
Vetkőzteti tovább, egyszer megjegyzi:
- Úgy látom, te sokat le is ülhettél a sivatag forró homokjára.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
3.78

Eközben a seregben

Megszólal az őrmester:
- Katona, most szépen lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Egy óra múlva jön vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.14

Hős

Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz belőle. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd így szól:
- Szerintem az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mert jönni.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.45

Azonnal mondta a választ

Suliban:
- Gyerekek, mi a bizonyíték arra, hogy a sivatag helyén valaha tenger volt?
Móricka:
- Az, hogy az arabok még ma is fürdőköpenyben járnak.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.37

A nap vicce

  • Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...