Magyarországon olyan nagy szegénység van, hogy a múltkor elsétáltam egy ATM előtt, és az kölcsönkért tőlem egy húszezrest elsejéig.

- Kibírhatatlan, amit velem művelsz! Képes vagy lejáratni engem a te szüleid előtt, és gonosz megjegyzéseket tenni rám? Hogy lehetsz ilyen?!
- Ugyan már drágám, sose szoktalak a szüleim előtt kibeszélni téged. A munkahelyemen sokkal jobb közönséget találtam ehhez a témához...

A székely református bácsika bemegy a templomba. A templomban éppen úrvacsora osztás folyik. A székely bácsi is beáll a sorba. Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort. A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon ízlik neki. Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek.
- Bácsikám, nem szégyenli magát? Már harmadszor áll be a sorba!
A székely így válaszol:
- Elnézést plébános úr, de azt hittem hogy eladták a templomot és isszák az áldomást.

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.
Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?!

Kérdés: Hány éves a fia, aki magával lakik?
Válasz: 35 vagy 38, nem tudom pontosan...
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
-------------------------------------------------------
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
-------------------------------------------------------
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 9?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
-------------------------------------------------------
K: Szóval van 3 gyermeke, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!!!

- Haver, képzeld, a feleségem tegnap este megfenyegetett, hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt - meséli Kovács.
- És akkor abbahagyod a játékot?
- Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.

50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.

Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést:

- És ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég??!