A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom mama! Hát megjött?
- Megjöttem fiam.
- És meddig marad mama?
- Amíg szívesen láttok fiam.
- De mama, még egy kávéra sem jön be?

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Cirmi felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, és mire felértetek, a Cirmikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyád felmászott a tetőre...

Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!

A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli van! - Kiált fel a sofőr. - Ezt mondták a szervizben is, de ott húszezret akartak kérni...

1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.

3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!

4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.

- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Cseng a telefon a kórház belgyógyászatán az ügyeletes nővér veszi fel.
- Jó napot kívánok. Kovács Gézáné a 2-es szobában fekszik. Öt napja ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Kovács Gézáné. De ebben a rohadt kórházban senki nem mond nekem semmit.

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."

(Hofi Géza)