Egy szőke nő beszalad a dokihoz és ezt mondja:
- Doktor úr! A férjem már évek óta nem tud kielégíteni! Mondja mi lehet az ok?
- Az, hogy nem jó a kapcsolatuk. Csinálja meg a férjének egy régi vágyát!
- Akkor váljak el tőle?

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
Az első hölgy :
- Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Az egyik legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

- Jean, mi ez a nagy dübörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból uram!

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba...
Kiválaszt magának egy nercbundát majd megkérdezi az eladót:
- Mondja, biztos, hogy ez a bunda esős időben is hordható?
- Természetese, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Blöki! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Blöki, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

- Szomszédasszony, mondja csak nem beteg?
- Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül 75 éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak 67 vagyok.