Bosszút álltak

Grűnné felhívja Kohnt:
- Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket! Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
- Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy hotelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
- Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
- Már megint...
- Tudja mit Grűnné?! Én már nem is vagyok mérges!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
1.94

Próbálja megnyugtatni a főnöke

Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Géza, miért üvöltesz ennyire?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Bélára rádőlt az egész fal, és meg se mukkant.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.05

Bizarr beismerés

Bemegy az ember a bíróságra és kérdezi tőle a bíró:
- Mesélje el kérem, hogy mi történt az anyósával?
- Leugrott a tizedik emeletről és én elkaptam!
Bíró: - Ember, de hát ezért dicséret jár nem büntetés!
Vádlott : - Annyi még bíró úr, hogy én megvártam amíg pattan egyet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.01

Napi tényfeltáró

A fodrásznál haj van a földön...
A szabónál cérna van a földön...
Az ácsnál fűrészpor van a földön...

De, ha elmész egy bankba? Semmi! Még az írószerszámot is megkötve tartják!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.03

Nem ilyen segítségre számított :P

A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Kérlek azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 10 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és az 5. lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.08

Nem akarta összejárkálni...

A takarítónő feljelentés tesz a rendőrségen, mert megerőszakolták.
Kérdezi a rendőr tőle: - Hölgyem, nem tudott volna elmenekülni?
Mire a takarítónő:
Hogy? Jobbra fal, balra fal, hátul a férfi elől meg fel volt mosva.
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
2.04

Hajótörött

Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak english?
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.00

Nem hagytak sok választási lehetőséget

Szovjet katonai kérdőív:

1. Ki a példaképe?
2. Miért pont Lenin?
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.18

Jó vásárt csinált vele

Két pasi beszélget:
- Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza nekem az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.07

Sose nősülj meg :)

Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 8 óra van!
Értékeld a viccet: Eddigi értékelés:
4.55

A nap vicce

  • Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
    Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
    Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
    - Jaj, de irigylem magát.
    Válasz is érkezik:
    - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.