Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Egy ügyfél a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak hirtelen elment a hang!

Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát...
Szent Péter nagyon feldühödik:
- Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
- Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
- A franc se fog lehajolni tüzelőért!

Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 180-as útról...

A többszörös gyilkossággal vádolt fickót villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi tőle az őr.
- Igen.
- És mi az?
- Megfogná a kezem?

Csernobili eperárusnál...
- Jó napot!Eper van?
- Van, lékeljem?

-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?

-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

- Bocsánat uram, ön egyetért a menekültkvótákkal?
- Én nem, de a gyerekeim nagyon csípik őket. Hétvégén kinn voltunk az állatkertben és alig tudtuk őket elhúzni a ketrecüktől.

Egy arab pasi hajt a sivatagban, ahol megállítják amerikai katonák egy ellenőrző állomáson.
Átkutatják a látszólag üres autót, és csodák-csodája: egy zacskó fehér port találnak a hátsó ülés alatt.
Az egyik lelkes újonc odalép, előkap egy kést, és ahogy a hazai akciófilmekben látta: felmetszi a zacskót, beletúr az ujjával és megnyalja, majd önelégülten kérdi:
- Kokain?
Az arab kaján mosollyal az arcán válaszol:
- Nem, Anthrax!

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- De hát már ott vagy!