Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:
- Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Pofon egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza...

A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat végeredményét.
Első díj: 25 év...

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!- mondja sértődötten.

- Ugyan, hagyd már!- válaszol az egyik angyal- Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a buta vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, hirtelen rátámadt.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: - Elnézést, ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.

A kis Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik hittanórán a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófi meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem tudja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És, hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a 23. gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Két turista elutazik külföldre. Megérkeznek, és az egyikük csodálkozva látja, hogy társa egy üres papírlapot tesz a borítékba, megcímzi a feleségének és lezárja.
- Te meg mit csinálsz, cimbora?
- Tudod mielőtt elindultunk, összevesztem az asszonnyal és most nem vagyunk beszélő viszonyban.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.

Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:

- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:

- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz.
Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:

- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Férj mondja az anyósának :
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled fiam! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.