- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégeink, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- No de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem anyámhoz!
- Atyám uram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Az ügyeletes tiszt a rendőrségen veszi fel a jegyzőkönyvet, s közben kérdezi a bejelentőt:
- Tudna nekem mondani valamit a támadójáról?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

- Hogy hangzik a kannibál leánykérés?

- Légy az eleségem!

- Egy vidéki kis kórházban azonnali amputációra van szükség, de az egész kórházban egy rozsdás baltán kívül semmi más nincs, amivel megcsinálnák a műtétet.

Az orvos beszól a sebésznek :

- Azonnali amputáció a jobb lábra !
Puff . . . Mondom a jobbat ! Puff . . .
Mondom a lábát !

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Egy fickó életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt 1 órával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A francba! Majdnem lebuktam!

- Haver, képzeld, a feleségem tegnap este megfenyegetett, hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt - meséli Kovács.
- És akkor abbahagyod a játékot?
- Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...