Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
- Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Köztudott tény, hogy a zsíros kenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíros kenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.

De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?

Az szintén köztudott dolog, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőnünk a tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.

Nők közötti barátság:

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:

Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van:)

Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!
- 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!
- 1. Mert 50 éves vagy, 2. Mert te vagy az iskola igazgatója!

- Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz mért nem esik le a Földről?
- Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
- A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
- Ha a repülőgép feketedoboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
- Hogyan kerül a "FŰRE LÉPNI TILOS" tábla a park közepére?

Miért viszik az anyóst minden évben szavazni?
Hogy szokja az urnát!

- Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

A rendőr kérdi a lovon ülő cigánytól:
- Te Gazsi, mond csak honnan van ez a ló neked?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?!

A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért meg rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"