A feleség este hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
- Te szemét, megcsaltál, ezért most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Orvos: - Pista bácsi! Ezt az 5000 Ft-ot maga tette ide az asztalomra?
Pita bá: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

Skót gyerek az apjának:
– Fater, tudsz adni egy kis pénz?
– Mire kell?
– El szeretnék menni az állatkertbe, megnézni az óriáskígyót.
– Minden ostobaságra nem szórjuk a pénzt! Fogj egy nagyítót, és keress egy gilisztát!

Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Egy részeg pasast bevisznek a rendőrőrsre.
- Uram, hol lakik? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo... fogalmam sincs - mondja a részeg pasi.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet,
és ha a ne... nevemhez ér, majd fö... fölemelem a kezem.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik este aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Üdv! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.