Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitva tartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Deee én nem bemennni a..a..akarok, haaanem kimenni!

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, bedobtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Igazán szégyellem magamat miattad.
Mára az egész ház tudja, hogy tegnap becsípve jöttél haza.
Férj:
- Drágám, de hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
- Lehet, de azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.

Megy haza a részeg a kocsmából, útközben betéved a temetőbe. A sötétben nem veszi észre a frissen kiásott sírgödröt és beleesik. Hajnalban magához tér, kikászálódik a gödörből, és felkiált:
- Azannya! Eljött a feltámadás ideje, és én vagyok az első!

Szívem! Elképesztő, hogy 2 üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

Megy az orosz vonat Szibériába. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára.
- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
- Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!!

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Hét éve elváltam tőle, azóta egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!

- Ez nagyon furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?